Неофициальный форум г. Ростова-на-Дону Суббота, 22.09.2018, 19:53
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Болтовня » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
MagarДата: Пятница, 13.07.2007, 15:45 | Сообщение # 1
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Выкладываем сюда анекдоты
 
SinayДата: Среда, 29.08.2007, 09:22 | Сообщение # 2
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Не то чтоб анекдоты,но за то очень поучительно:
Стыда нет -иди в мед,ума нет -иди в пед,и ни этих и ни тех-иди в политех!
Без бумажки ты -какашка,а с бумажкой -человек!
Не на*бешь-не проживешь!
Когда б не состоялся вынос,за то ,что мы вас,а не вы нас!
Стоим здесь мы,лежишь здесь ты,стоял бы ты,лежали б мы!

Добавлено (29.08.2007, 09:22)
---------------------------------------------
Ученые долга думали в чем измерять частоту?
так и не придумали...
вот и пишут-Hz


ВСЕ ЛЮДИ , КАК ЛЮДИ , А Я ОДИН БОГ И МНЕ ВСЁ ПОХ!!!

Сообщение отредактировал God - Понедельник, 16.07.2007, 10:51
 
HyppokratesДата: Четверг, 30.08.2007, 16:46 | Сообщение # 3
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Идут на встречу друг другу 2 НР. Один с питбулем другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай:
Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо. продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не. Дешево. Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.


Quae medicamenta non sanat, ferrum sanat; quae ferrum non sanat, ignis sanat. Quae vero ignis non sanat, insanabilia reputari oportet -
Что не излечивают лекарства, то лечит железо, что железо не излечивает, то лечит огонь. Что даже огонь не лечит, то следует признать неизлечимым.
 
ASTRIDДата: Четверг, 30.08.2007, 17:51 | Сообщение # 4
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Доктор: что у Вас болит?
Пациент: голова.
Доктор (недоуменно): ... а почему повязка на ноге?...
Пациент: м... сползла.


I'm impossible
 
KELДата: Четверг, 30.08.2007, 19:09 | Сообщение # 5
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговаривают три мухи. Толстая, нормальная и тощая.
Толстая говорит:
- Я кормлюсь в дорогущем ресторане. Там, если я упаду в суп, тарелку выкидывают. Все, что в тарелке - все мое.
Средняя говорит:
- Ну, я кормлюсь в обычной такой столовой. Если я упаду в суп, меня ложкой выкидывают. Все, что в ложке - все мое.
Тощая говорит:
- А я... кормлюсь... в студенческой столовой.... меня, перед тем, как выкинуть из супа, облизывают....


Я не длой, я злобрый
 
KiXДата: Четверг, 30.08.2007, 20:11 | Сообщение # 6
Creator
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Добавлено (30.08.2007, 20:06)
---------------------------------------------
В медицинской академии идет экзамен по анатомии. У препода хорошее настроение, валить никого не хочется. Заходит студентка. Препод:
- Девушка, плюньте на стенку.
Она плюнула.
- Что это?
- Слюна.
- Идите, четыре.
Заходит следующая стедентка. Препод:
- Что на стене.
- Слюна.
- Идите, пять.
И так всем девушкам. Заходит парень. Препод:
- Что на стене?
- Сперма.
- Идите, два.
И так со всеми парнями. Когда экзамен закончился, препод решил сам посмотреть что там на стене. Смотрит, а ведь и правда сперма, и говорит ассистентке:
- Так, соберите у всех зачетки, тем у кого пять поставте два, у кого два - пять, а девушке у которой четыре передайте, что надо зубы по-утрам чистить...

Добавлено (30.08.2007, 20:06)
---------------------------------------------
Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...

Добавлено (30.08.2007, 20:07)
---------------------------------------------
Студенческая столовая. Голодные студенты покупают, кто корку хлеба, кто - чай. Один студент, до которого дошла очередь, говорит:
- Две сосиски!
Голоса в толпе:
- Шикует!!!
Студент:
- ...и шестнадцать вилок.

Добавлено (30.08.2007, 20:11)
---------------------------------------------
Первое свидание. Он думает: 'Интересно, какой я у нее?' Она думает: 'Интересно, какой он у него?'

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?

Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
- Извини, дорогой, не могу, у меня месячные.
- Эта отговорка! Месяц назад ты говорила то же самое!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.


B-any-1-U-WANNA-B
 
ASTRIDДата: Пятница, 31.08.2007, 17:20 | Сообщение # 7
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

I'm impossible
 
TjanshiДата: Суббота, 01.09.2007, 22:45 | Сообщение # 8
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
"Вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?...."

Just say it
 
BRUNEVICHДата: Понедельник, 03.09.2007, 22:19 | Сообщение # 9
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
- Ты беременна?!!
- И да и нет. Только не нет.


I love girls
 
LuДата: Четверг, 06.09.2007, 11:18 | Сообщение # 10
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
2285 год, авто форумы
"НЛО на орбите. Достали уроды."
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"
"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"
"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"
"Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?"
"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."
"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."
"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"
"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"
"Продаю коллекционный "Буран"."

(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
.. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо)
(_=_) - какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе...
(_->._) - Иди в жопу!
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..

из бошорга
<Лена> знач так: 3% что в морозилке я найду пачку недоеденых вареников
1% что я таки их не найду и выйду в магазин
96% что я все таки умру голодной смертью
<Лена> я Богиня, самая красивая, самая жестокая и самая коварная, самай нежная и самая сексуальная... Ты мой раб...
<Лена> ты должен мне поклоняться
<Лена> ты должен мною восхищаться
<Лена> на колени перед Богиней Еленой, раб!!!!
<K@MB@L@> видимо вареники оказались ещё и просроченные...


assassin-shi
 
vazonov11Дата: Четверг, 19.07.2012, 16:30 | Сообщение # 11
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.

Свидетель Рабинович:

- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...

- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...

- Свидетель, короче!!!

- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
 
lgimkДата: Вторник, 06.06.2017, 07:23 | Сообщение # 12
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.
 
Форум » Болтовня » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018