Анекдоты
| |
Magar | Дата: Пятница, 13.07.2007, 15:45 | Сообщение # 1 |
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Выкладываем сюда анекдоты
|
|
| |
Sinay | Дата: Среда, 29.08.2007, 09:22 | Сообщение # 2 |
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Не то чтоб анекдоты,но за то очень поучительно: Стыда нет -иди в мед,ума нет -иди в пед,и ни этих и ни тех-иди в политех! Без бумажки ты -какашка,а с бумажкой -человек! Не на*бешь-не проживешь! Когда б не состоялся вынос,за то ,что мы вас,а не вы нас! Стоим здесь мы,лежишь здесь ты,стоял бы ты,лежали б мы!Добавлено (29.08.2007, 09:22) --------------------------------------------- Ученые долга думали в чем измерять частоту? так и не придумали... вот и пишут-Hz
ВСЕ ЛЮДИ , КАК ЛЮДИ , А Я ОДИН БОГ И МНЕ ВСЁ ПОХ!!!
Сообщение отредактировал God - Понедельник, 16.07.2007, 10:51 |
|
| |
Hyppokrates | Дата: Четверг, 30.08.2007, 16:46 | Сообщение # 3 |
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Идут на встречу друг другу 2 НР. Один с питбулем другой с таксой. 1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя. 2.-ну давай: Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку. 1.-оооо. продай мне своего пса за 5000$,а?? 2.-Не. Дешево. Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.
Quae medicamenta non sanat, ferrum sanat; quae ferrum non sanat, ignis sanat. Quae vero ignis non sanat, insanabilia reputari oportet - Что не излечивают лекарства, то лечит железо, что железо не излечивает, то лечит огонь. Что даже огонь не лечит, то следует признать неизлечимым.
|
|
| |
ASTRID | Дата: Четверг, 30.08.2007, 17:51 | Сообщение # 4 |
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Доктор: что у Вас болит? Пациент: голова. Доктор (недоуменно): ... а почему повязка на ноге?... Пациент: м... сползла.
I'm impossible
|
|
| |
KEL | Дата: Четверг, 30.08.2007, 19:09 | Сообщение # 5 |
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Разговаривают три мухи. Толстая, нормальная и тощая. Толстая говорит: - Я кормлюсь в дорогущем ресторане. Там, если я упаду в суп, тарелку выкидывают. Все, что в тарелке - все мое. Средняя говорит: - Ну, я кормлюсь в обычной такой столовой. Если я упаду в суп, меня ложкой выкидывают. Все, что в ложке - все мое. Тощая говорит: - А я... кормлюсь... в студенческой столовой.... меня, перед тем, как выкинуть из супа, облизывают....
Я не длой, я злобрый
|
|
| |
KiX | Дата: Четверг, 30.08.2007, 20:11 | Сообщение # 6 |
Creator
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего ТочкаДобавлено (30.08.2007, 20:06) --------------------------------------------- В медицинской академии идет экзамен по анатомии. У препода хорошее настроение, валить никого не хочется. Заходит студентка. Препод: - Девушка, плюньте на стенку. Она плюнула. - Что это? - Слюна. - Идите, четыре. Заходит следующая стедентка. Препод: - Что на стене. - Слюна. - Идите, пять. И так всем девушкам. Заходит парень. Препод: - Что на стене? - Сперма. - Идите, два. И так со всеми парнями. Когда экзамен закончился, препод решил сам посмотреть что там на стене. Смотрит, а ведь и правда сперма, и говорит ассистентке: - Так, соберите у всех зачетки, тем у кого пять поставте два, у кого два - пять, а девушке у которой четыре передайте, что надо зубы по-утрам чистить... Добавлено (30.08.2007, 20:06) --------------------------------------------- Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор: - Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт? Студент: - Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему: - Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт? - Ну ты, браток, и попал... Добавлено (30.08.2007, 20:07) --------------------------------------------- Студенческая столовая. Голодные студенты покупают, кто корку хлеба, кто - чай. Один студент, до которого дошла очередь, говорит: - Две сосиски! Голоса в толпе: - Шикует!!! Студент: - ...и шестнадцать вилок. Добавлено (30.08.2007, 20:11) --------------------------------------------- Первое свидание. Он думает: 'Интересно, какой я у нее?' Она думает: 'Интересно, какой он у него?' - Как ваша фамилия? - Простите, не понял. - Вы тупой? - Откуда вам известна моя фамилия? Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне. - Извини, дорогой, не могу, у меня месячные. - Эта отговорка! Месяц назад ты говорила то же самое! На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.
B-any-1-U-WANNA-B
|
|
| |
ASTRID | Дата: Пятница, 31.08.2007, 17:20 | Сообщение # 7 |
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
I'm impossible
|
|
| |
Tjanshi | Дата: Суббота, 01.09.2007, 22:45 | Сообщение # 8 |
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| "Вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?...."
Just say it
|
|
| |
BRUNEVICH | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 22:19 | Сообщение # 9 |
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| - Ты беременна?!! - И да и нет. Только не нет.
I love girls
|
|
| |
Lu | Дата: Четверг, 06.09.2007, 11:18 | Сообщение # 10 |
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| 2285 год, авто форумы "НЛО на орбите. Достали уроды." "Куплю б/у скафандр для открытого космоса." "Еду в дальнобой на 2 световых года." "Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере." "Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО" "Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?" "Лазерная бита в багажнике. Законно ли?" "На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?" "Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?" "Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?" "Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке." "Посоветуйте хорошее ядерное топливо." "Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?" "Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?" "Продаю коллекционный "Буран"." (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа .. - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) - пошел в жопу (_#_) - жопа зека {-------O-------} - очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой ->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо) (_=_) - какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе... (_->._) - Иди в жопу! (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.. из бошорга <Лена> знач так: 3% что в морозилке я найду пачку недоеденых вареников 1% что я таки их не найду и выйду в магазин 96% что я все таки умру голодной смертью <Лена> я Богиня, самая красивая, самая жестокая и самая коварная, самай нежная и самая сексуальная... Ты мой раб... <Лена> ты должен мне поклоняться <Лена> ты должен мною восхищаться <Лена> на колени перед Богиней Еленой, раб!!!! <K@MB@L@> видимо вареники оказались ещё и просроченные...
assassin-shi
|
|
| |
vazonov11 | Дата: Четверг, 19.07.2012, 16:30 | Сообщение # 11 |
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
|
|
| |
lgimk | Дата: Вторник, 06.06.2017, 07:23 | Сообщение # 12 |
NewBaby
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
|
|
| |
|