Добавлено (29.08.2007, 09:22)
---------------------------------------------
Ученые долга думали в чем измерять частоту?
так и не придумали...
вот и пишут-Hz

Добавлено (30.08.2007, 20:06)
---------------------------------------------
В медицинской академии идет экзамен по анатомии. У препода хорошее настроение, валить никого не хочется. Заходит студентка. Препод:
- Девушка, плюньте на стенку.
Она плюнула.
- Что это?
- Слюна.
- Идите, четыре.
Заходит следующая стедентка. Препод:
- Что на стене.
- Слюна.
- Идите, пять.
И так всем девушкам. Заходит парень. Препод:
- Что на стене?
- Сперма.
- Идите, два.
И так со всеми парнями. Когда экзамен закончился, препод решил сам посмотреть что там на стене. Смотрит, а ведь и правда сперма, и говорит ассистентке:
- Так, соберите у всех зачетки, тем у кого пять поставте два, у кого два - пять, а девушке у которой четыре передайте, что надо зубы по-утрам чистить...

Добавлено (30.08.2007, 20:06)
---------------------------------------------
Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...

Добавлено (30.08.2007, 20:07)
---------------------------------------------
Студенческая столовая. Голодные студенты покупают, кто корку хлеба, кто - чай. Один студент, до которого дошла очередь, говорит:
- Две сосиски!
Голоса в толпе:
- Шикует!!!
Студент:
- ...и шестнадцать вилок.

Добавлено (30.08.2007, 20:11)
---------------------------------------------
Первое свидание. Он думает: 'Интересно, какой я у нее?' Она думает: 'Интересно, какой он у него?'

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?

Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
- Извини, дорогой, не могу, у меня месячные.
- Эта отговорка! Месяц назад ты говорила то же самое!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.

(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
.. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо)
(_=_) - какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе...
(_->._) - Иди в жопу!
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..

из бошорга
<Лена> знач так: 3% что в морозилке я найду пачку недоеденых вареников
1% что я таки их не найду и выйду в магазин
96% что я все таки умру голодной смертью
<Лена> я Богиня, самая красивая, самая жестокая и самая коварная, самай нежная и самая сексуальная... Ты мой раб...
<Лена> ты должен мне поклоняться
<Лена> ты должен мною восхищаться
<Лена> на колени перед Богиней Еленой, раб!!!!
<K@MB@L@> видимо вареники оказались ещё и просроченные...